O 3º Escriba

Arraporra que isto já tinha pó, teias da aranha e ratazanas do tamanho de camiões cisterna. Já há muito tempo que apenas o 3º Escriba escrevia aqui e mesmo esse andou por caminhos não recomendados e também não escrevia aqui nada. Quanto aos outros senhores o seu paradeiro é desconhecido mas serão avisados a retomar aqui a sua actividade. Bem haja caro leitor.

Tales From Raio que ta parta. Parte Um.

Prefácio:
Muito boa gente já ouviu dizer: "Vai pó raio que ta parta.", mas nunca ninguem lá foi. E muito poucos sabem como é, pois bem aqui vai uma história para terem uma ideia.
Bem primeiro para dar um ar mais bonito metam a tocar a música Hellraiser do Ozzy Osbourne enquanto lêem isto. Segundo comprem fritos do Minipreço para comer que isto vai ser longo. E por último fechem os cães na marquize. Vamos lá então.

Tales From Raio que ta parta. Parte Um.

Olha pá queres histórias? Então vai pó raio que ta parta, pode ser que haja lá uma.

Pacotes de bolachas Belgas.

Os pacotes de bolachas Belgas são a maior invensão de todos os tempos, superior à invensão da roda e do computador. Se o MacGyver comesse bolachas Belgas tinha ido à Lua só com 3 pacotes, porque para voar não são precisas asas, mas sim imaginação.
As bolachas Belgas são bem boas e o gajo que inventou os pacotinhos prateados com 4 bolachas cada, é um génio. Aliás eu faço colecção destes pacotes, já tenho 23. E como benfiquista acho que o Benfica devia mudar o equipamento para pacotes de bolachas Belgas. E mais, já me disseram que as moças Belgas são bem roliças.
Portanto meus senhores está tudo a favor de os pacotes de bolachas Belgas serem a maior invensão de sempre e mais, se há alternativa ao petróleo são pacotes de bolachas Belgas.
É caso para dizer: "Cum catano!", "Vai buscar."

p.s.: A última frase é uma referência ao Gato Fedorento sim.

Gnu Poetry (III) - The Pinks: Andarilhos e autocarros, de Ozório Garcia

A chuva a cair lá fora está
duas minis no bucho me cairam já.

Pá tua tromba eu olho agora
mas quem eu como é tua prima Dora.

Andarilhos e autocarros
passarinhos e passaretas,
belo rabinho, grandes punhetas.

O Rantanplan enforcou-se na coleira
e o Lucky Luke apanhou uma bubadeira.

A Força contigo sempre está
e doze minis no bucho me cairam já.

Andarilhos e autocarros
água ardente e pina coladas,
belas mamas, grandes espanholadas.

Fui a Angola e não te trouxe um lembrete
para não te ouvir chorar fiz-te um minete.

Este poema porco, romantismo não tem
a métrica que se f*da e a rima também.

Andarilhos e autocarros
para aqui não são chamados,
fora daqui seus grandes charrados.

Poesia como esta, na merda está
vinte quatro minis no bucho, me aterraram já.

Vinte quatro minis uma grade tem
não digam que escrevi isto à minha mãe.


Ozório Garcia

Uma História do Catano e do Camandro.

Vou contar agora aqui uma história do Catano e do Camandro. O Catano era um homem assim pó grande e gordo e camionista que era fan do Dino Meira e estava sempre a cantarolar "Voltei Voltei, Voltei de lá, Ainda ontem estava em França e agora já estou cá." O Camandro pelo contrário era um gajo assim pó pequeno e magrinho e condutor de autocarro de longo curso que era fan dos Diapasão em particular do Marante e cantava sempre "Eu sei Eu sei" porque não sabia o resto. O Catano era amigo do Caraças que era um taxista de Lisboa e o Camandro era amigo do Caralh* que era taxista no Porto. Um dia o Merda que era amigo do Fod+-se irmão do Fosca-se, malhou um gajo o Meit+ numa tasca que era amigo do Con+. O Con+ ficou f*dido e queria malhar no Merda, chamou o Pintelho e foram à procura do Merda para lhe bater. Quando encontram o Merda ele estava a trabalhar numa obra com o Rabo e o preto Mangalho. O preto Mangalho tinha vindo de Africa com o Piça, o Pilas e o Pichota que eram da mesma tribo. O F#ck e o Shit mais o Dick eram americanos e traziam pessoas de Africa ilegalmente a mando do Motherf*cker e do CockS#cker que eram dois maricas. O Pendejo e o Chinga Tu Madre eram os mexicanos que faziam o cimento na obra onde trabalhava o Merda. O patrão do Merda era o Caralh* Ta F*da e quando viu a confusão que havia porque o Con+ tava f*dido com a porrada que o Mangalho lhe deu ao proteger o Rabo que batia no Pintelho enquanto o Merda fugia pelas traseiras, mandou o Merda pó táxi do Caralh* e que não aparece-se lá mais. O Caralh* era um gajo com contactos e conhecia os irmão C*lhões que faziam luta livre e disse que eles podiam ajudar o Merda a bater no Con+. O Merda foi ter com os C*lhões que lhe disseram que o ajudavam a bater no Con+. Mas primeiro tinham de levar o Merda até Lisboa para ver o filho recém nascido que a mulher Diarreia tinha tido e que se chamava Peido. O Caralh* disse então ao Merda para irem no autocarro do Camandro até Lisboa. Entretanto o Con+ ainda f*dido com a porrada do Mangalho, foi com o Pintelho falar com o Catano para irem com ele no camião a Lisboa malhar o Merda. O Catano disse que sim, mas que só os levava até Odivelas e que depois tinham de ir com o Caraças. Mas na paragem do auto-estrada em Aveiras o Catano e o Camandro pararam o camião e o autocarro lado a lado no parque de pesados. Um velho que era inglês que se chamava F*cking C#nt tinha ali a caravana parada e a sua mulher F*cking Bitch viram o que se passou, um 31 do caneco. O Con+ ao sair do autocarro levou com os C*lhões em cima fazendo saltar o Pintelho pelo ar que caiu em cima do Merda, depois o Catano e o Camandro descobriram ser irmãos gémeos separados à nascença. Fim.

Men In Black, a Verdadeira História.

"Here come the men in black
Galaxy defenders
Here come the men in black
They won’t let you remember"

Já cantava o Will Smith para a banda sonora de M.I.B., esse hilariante filme. Pois hilariante, mas não totalmente seguidor da realidade por detrás da organização NÃO FICTÍCIA que é a M.I.B. (Homes de Negro em português). No filme, uma brilhante rábula, não se conta a verdadeira história dos M.I.B., por isso aqui vai:

Era uma vez um senhor chamado Harmando (com H porque acho mais giro), que um dia passeava com a sua esposa Maria do Carmo e viu um C.V.Q.N.S.S.O.Q.E. (coisa voadora que não se sabe o que é, ou O.V.N.I. objecto voador não identificado). Ficaram ambos aterrados com o que viram depois, é que O.V.N.I. aterrou junto de umas cabras, eram as cabras do senhor Harmando e de dentro do O.V.N.I. saíram duas criaturas horrendas e sem descrição possivél para o olhar humano. O que se podia dizer é que vinham com um olhar de 3 olhos bem lânguido e sexual, pareciam extasiados por ver as cabras com os tetos cheios de leite. O senhor Harmando e a senhora Maria do Carmo dois emigrantes portugueses no deserto do Nevada, já tinham presenciado atitude semelhante, é que uma vez quando eram mais novos, foram ao alentejo e viram um alentejano a olhar fixamente para uma cabra. Bem, o que se seguiu foi digno dum filme do Sá Leão, uma cena que não se pode aqui transcrever e que deu uma ideia ao senhor Harmando. Essa ideia foi a de criar os M.I.B. que são nada mais nada menos que uma gigante organização de chulos. Sim, não fiquem admirados, os M.I.B. são chulos galácticos cujas concubinas são cabras (de 4 pernas) e os clientes seres de outros mundos e do alentejo. Foi assim que o senhor Harmando ficou rico, pois dezenas de espécies de extraterrestres vêem o nosso planeta como uma grande casa de meninas, um lupanar se preferirem. Não fiquem chocados, se pensavam que os E.T.´s vinham cá para raptar pessoas e telefonar para casa agora já sabem que eles vêem cá para satisfazer os seus desejos com as cabras do senhor Harmando, há quem diga que alguns também gostam de vacas, mas não se preocupem que o negócio está perfeitamente controlado pelos M.I.B. e ainda ninguem se queixou de ter sido enrrabado por um ser de duas pichas, acho eu. Agora ide em paz e já sabem, se virem um E.T. aflito ou um alentejano, mandem-nos ir ter com os M.I.B.

Arrumadores no 50.

Boas atão meus senhores que isto vai ser curto. Como todos sabemos hoje dia 21 de Fevereiro é dia de bola, o Benfica que está numa bela época de resultados bem bons, ou não, vai enfrentar um clube inglês que ninguem conhece, que nunca ganhou a liga dos campeões, que se chama Liverpool qualquer coisa e que é uma merda. Esta é pelo menos a vossa opinião, espero eu porque se não armo já aqui a chamada meretriz. Bem isto só interessa pois quando o Glorioso (e quem não souber o que é o Glorioso que pare de ler já esta merda e amande-se pá linha do comboio s.f.f.) joga em casa, a Segunda Circular transforma-se num paraíso para os arrumadores de Lisboa, de todo o país e do Mundo, contei hoje pelo menos 2 angolanos, 1 ucraniano e 3 romenos. E perguntam voces agora "Atão e como é que eles pá lá vão?" e eu respondo "Vão de 50."