Teoria da Constipação.

Está frio hoje (sexta-feira 27 de Janeiro). Diz por aí até que está muito frio, na Russia 50º C abaixo de 0º C. Isto para mim é tudo muito estranho, estamos em Janeiro porra. Isto deviam estar mais uns graus. Isto é uma palhaçada, querem-nos todos constipados mas é. O pessoal do poder não gostou muito destas eleições presidenciais. Constou-se-me que o Sr. António Mota Júnior que tem uma plantação de laranjas e limões não gosta do Cavaco Silva, e como o genro dele o Sr. Rodrigo Faria está metido (segundo fontes seguras) no anel do poder que rege este país, iniciou-se uma operação secreta com o nome de código "Operação Constipação Quebrada". Ao que parece o Sr. Rodrigo Faria aliou-se a um laboratorio secreto na Trafaria. Este laboratorio é propriedade de um magnata da bioquímica o Dr. Aurélio Custódio, que terá inventado um vírus da constipação estremamente chato de curar, mas este vírus é opinioso e ataca apenas a temperaturas bastante baixas. Como tal, o Dr. Aurélio Custódio, contactou com um antigo colega seu de faculdade que agora é um génio maléfico da física (o seu nome não se sabe, mas tratam-no por Dr. Mauzão), ele terá inventado secretamente numa ilha das Honduras um mecanismo maléfico que é capaz de arrefecer uma grande zona do globo. Assim o anel do poder que rege este país e o Sr. António Mota Júnior decidiram vingar-se dos eleitores e preparam-se para nos pregar uma constipação de caixão à cova.
Bem já fiz o meu papel ao desmascarar esta teoria da constipação, agora despeço-me de todos e do mundo, porque provalvelmente o anel do poder que rege este país vai abafar-me assim que descobrir isto. Vivó Benfica.